Um ninho de mafagafos

Tia do carrinho: Se não pegar (grelhado), cobra!

Cheirinho de queimado

Dézia: Isso, bate mesmo porque nem tá doendo.

Renan: Vc tá queimada?

Fernanda: Só se for a rosca.

Dézia: Tô sim..

Renan: Tá, bom.. desculpa, pode bater na minha tbm! (virando de costas)

No momento Happy Hour

Dézia: Se ela souber que não tenho experiência, ela me tesoura velho!

Jung: Sim, ela é tesoureira, trabalha na tesouraria.

Tássia: Você sabe que minhas coisinhas são suas!

Gisele: Eu peido porque eu comi no Puras.

Dézia: O "ganso" tá vindo buscar a Déia.

Maurílio: Não é "galo"?

Dézia: Ganso e galo é a mesma coisa!

1º Prêmio Fazendeiro do mês

Galera, chegou a hora de valorizarmos a criatividade dos "amiguinhos".
Vote agora mesmo nas três "melhores" frases e ajude a elegermos o "1º Fazendeiro do mês".
Para votar é muito simples:
Mande um e-mail com o assunto "Fazendeiro do mês" para www.giselecruz@gmail.com

Atenção, só serão aceitos votos realizados até 10/02.

E viva a democracia!!!

Quanta falta de etiqueta!

Zilda (Eliane): A Rosa é a única que tem etiqueta nesse departamento.
Rosa: Nossa, obrigada, Zil!
Zilda (Eliane): Não eu tô falando dessa etiqueta pendurada na sua cadeira.
Rosa: Pensei que fosse pq eu tinha classe :(

Estranho, não?

Andrea: O Bob é um pai. Ele me leva pra comprar fantasia.

Paladar refinado

Dézia: Nossa, é doce como bala de jiló.

A saudade dói...

Camila: Faz 5 meses que eu não vejo o meu namorado guarda noturno.

Respeito zero!

Miguel: Gi, você tá preparando alguma coisa pra reunião?
Ivan: Sim, um bolo.

Terapia grátis

Ivan: Você, na verdade está fazendo o que você queria receber.
Gisele: Cadê o divã pra eu deitar?

Rejeição materna...

Fernanda: Gente, eu adicionei minha mãe no Facebook e ela não me aceita.

Jura???

Gisele: Na cabeça do Miguel, os peixes nadam.

O GRANDE pau!!!

Renan: É, vai que dá um pau na internet do mundo, né?

Pensamentos incestuosos...

Andrea: Se meu irmão não fosse meu irmão, eu pegava ele.

Grande constatação!

Camila: Isso não é pérola, é burrice!

Dias chuvosos...

Andrea: Eu guardo todas as sacolinhas para guardar guarda-chuva.

Receita da vovó

Gisele: Com uma Dézia de galinhas eu faço uma galinhada.

Ah! Vá!!!

Ivan: Eu tô com fome pq não posso comer...pq se eu pudesse comer, eu não estaria com fome, pq já teria comido!

Musicalmente eclético

Ivan: O Fernando é vocalista, mas é de reggae...tipo Falamansa.

Sempre pode ser pior...

Fernanda esbarra na Dézia e diz: É sumô msm!!!

Dezia: É a dança do acasalamento da espécie da bila bilu.

As preparadas...

Andréa: O negócio é colocar uma sainha, um salto bem alto e periguetiar!!!

Criança especial...kkk

Gisele: Eu aprendi com 9 anos a amarrar o sapato.

Que nojo!

Gisele: Aquele lugar quente que geralmente tem salsicha, tinha cuscuz!

A frentista

Mamone: esse meu perfume é Diesel.
Leandro (Uno): Meu relógio tb é.
Andréa: A única coisa da Diesel que eu tenho é o óleo!

Aqui tem um bando de louco...kkk

Andréa: Aquilo ali é um corvo?
Fernanda: Não, Déia, é um urubu.
Andréa: E qual deles é o símbolo do Corinthians???

Me engana que eu gosto!

Gisele: Eu não sabia que ele fez lipo!
Ivan: Não, ele fez milagre!!! Fez a dieta da sopa!

Pêlo sim, pêlo não!

Andréia: Vc tem uma Gilette?
Paula: Deus, pra que ela quer uma Gilette?
Andréia: Gilette não, estilete

Será que ela é carinhosa???

Paula: Por falar em cavalinho, cadê a Déia?

Direto do armário 2

Renan: Não gosto de perfume feminino no meu corpo!

Direto do armário...

Rosana: Se você é lésbica e gosta de uma caminhoneira, moral da história: você não é lésbica!!!

Especial da Xuxa!

Madeline: Também, é que minha tia, o nome dela é Lionete e meu primo 
Arimatéia. Isso é efeito dominó!

Madeline: Sabe quando tu ta afim de sair para vagabundear? Sou eu hoje!

Madeline: Fui enxugar minha escova de dentes e joguei a escova no lixo e fiquei com o papel na mão. Mas peguei a escova do lixo, claro!

Madeline: Eu não tenho massa muscular. Qualquer coisa me derruba.

Madeline: Eu não sou companheira de ninguém. Sou companheira de mim mesma e olhe lá.


Madeline: Duzentas pessoas nos Espírito Santo é gente que nem presta.

Em tempo real!!!

Andréa: Eu tenho pavor de ver aquela bunda dela cheia de buraco. Parece a lua!!!

Estrelando no BBB

Rosana: A trans... é mais feminina do que eu!!!

Que lugar é esse?

Gisele: Eu guardei lá onde o Miguel guarda as coisas que ele perde.

Boss em ação!

Miguel: Você tá bonita. Você tá brejeira.

Miguel: Quando eu morresse eu não queria usar um túnel pra todo mundo ficar entrando.

Miguel: Ela tá parecendo a Mãe Menininha do Cantuá ai nesse canto do anúncio.

Miguel: A Gi não pôs uma calcinha hoje, colocou uma aquarela.

Que fome é essa???

Fernando: O que você morder e não gritar, você come!

Fernando: Sabe que eu achei fedido e com cheiro de vômito, mas eu comi.

Delícias do Puras.

Dézia: A sobremesa de hoje é sagu, sagui...ai, sei lá!

Garotas Playboy

Andréa: Sonho desde criança em posar pra Playboy!
Dézia: Por 50 mil eu só mostro as lateral dos peito.
Andréa: Eu ainda vou fazer um ensaio sexual pra ser meu.

Ele já foi par romântico de Thalia.

Rosana: O Ivan já atuou naquela novela mexicana "Ilusões de Poder".

Excelente conselho!

Ivan: Tem dois guarda-chuvas ali e você pode roubar um!
Ellen: Eu posso???
Ivan: Roubar, qualquer coisa você pode!

Redator de alto nível!

Ivan: Fala só pra mim ouvir, por favor!

Quentinhas!!!

Andrea: Que cheiro de bunda de criança. É você?

Dézia: Estamos em uma editora e algumas pessoas são gramaticalmente preconceituosas!

Ivan: Eu conheci a Aranha...papo meio peludo!

Renan: Não vejo a hora de chegar em casa e ficar de cueca.

Andrea: Eu adoro cheiro de esmalte...de gasolina, de maconha...

Paula: Eu só tô aqui vivendo a minha vida!

Esse é pra casar!

Gisele: Ele só tem a mão esquerda. Não dá pra ficar noivo!

Intimidade indecente.

Andrea: Eu já fiz meu namorado comer uma banana mastigada comigo. Eu mastiguei, depois dei pra ele comer.

Espírito empreendedor.

Rosana: Vamos lançar água benta saborizada. Água Benta Flavors.

Alguém já viu essa aberração???

Ivan: Sério! Eu tenho medo de gente que tem dente no céu da boca.

Pérolas negras.

Madê: Você manda, eu abro rapidinho.

Gisele: Não adianta ser mini se eu vou encher a boca do mesmo jeito.

Gisele: Põe o dedo aqui, olha que delícia...
Não é sempre que eu deixo pôr o dedo aqui não!

O destruidor da autoestima alheia.

Ivan: Gi, tenho uma estratégia para seu cabelo ficar bom: vir de boné!

Olha o regime!!!

Ivan: Do jeito que eu to hoje, eu como qualquer um.

Diálogos insanos.

Ivan: Ro, quer uma banana?
Rosana: Não, eu tenho a minha própria.


Gisele: Rosa, você vai tomar café da manhã aqui?
Rosana: Eu sempre tomo em casa. Mas se quiser, eu posso tomar aqui também.


Andréia: Vc peidou, Ivan?
Ivan: Sim, peidei. Vem cheirar comigo.


Ivan: Rosa, você trabalha por prazer?
Rosana: Tem outras coisas que eu faço por prazer...


Gisele: Você gosta de teatro?
Rosana: Goooosto. Tipo, eu nunca vou, mas gosto.


Ivan: Não como mais bolacha.
Rosana: É! Mas come minhoca.


Gisele: A Madeline se acha!
Madeline: Eu não me acho em canto nenhum. Eu sou tão perdida!

Perguntas sem respostas...

Ivan: Mas quem é que troca os dentes o põe dente errado?

Camila: Não é meio cobaioso isso???

Gisele: Os cookies são embalados individualmente? Como absorventes?

Gisele: Vamos fazer nossa dupla? Qual, Jackson Five?


Ivan: Qual a diferença entre discussão e argumentação oral?

Gisele: Posso pedir para faturar os anúncios para dia 30 de fevereiro?

Camila B.: Como é que diz??? Informá-lo-ei???

Ivan: Nossa, você não conhece “Tutankamo”???

Ivan-na Convenção: Pode trabalhar no staff de chinelo?

Miguel: Ele é um defunto morto, né?

Incríveis constatações!

Ivan: Se você é jovem hoje, amanhã, velho será.

Gisele: Picolé derretido é suco.

Ivan: Namorar é muito caro!

Ivan: Hoje é o dia do Quintanilha. Pq hj é quinta-feira.

Ivan: Pensando friamente, quem se mata no metrô, paga pra morrer.

Rosana: Viagra de mulher é ovinho de codorna.

Ivan: Bolívia é um país que a Gilette não entra.




A malícia está na sua cabeça!

Ivan: Eu não sei muito bem comer. Eu sempre fico com a banana na mão.

Miguel: O que a gente tem que dar pros caras é carinho!

Bob: Às vezes o cheirinho é cheiro ruim. Às vezes o cheirinho é fedido.

Dézia: Ela está quente e o canudo é grosso.

Ivan: Pegou e chupou. Ah! Melhorou!

Ivan-para Gisele: Ai, mala, eu acho que você tá gozando.

Gisele: Eu nunca vi um negócio vazando assim, tão bonito...

Gisele: Está ficando grossinho já...ai que delícia!

Gisele: Eu não tenho essa noite pra dar pra ele.

Ivan: Eu emagreceria bem se tivesse uma pessoa atrás de mim.

O cara de pau- a missão!

Ivan: Você tem 15 centavos pra me emprestar? Será que tem lá nas moedinhas do Miguel?

Puras - momentos de prazer...

Rosana: No Puras, quem vê cara, não vê coração

Gisele: No Puras a gente não diz "bom apetite", diz "boa sorte".

Gisele: No Puras tem sempre “Almoço Dançante” – quem come, dança.

Gisele: Quem come no Puras tem fauna intestinal.

Pérolas de nossa ostrinha preferida...

Dézia: Por falar em sex shop, bonitos os menininhos, né?

Dézia: Ai, eu não aguento comer mato.

Dézia: As minhas caras são: Cara de tô só o pó e cara de viajando na maionese.

Dézia: Sem desodorante, sou pior que escravo na senzala!

Dézia: A lista de aniversário do Ivan tá passando mais do que sabonete no exército.

Dézia: TIC é Transtorno Indecente por Comida.

Os penetras

Lúcia Jurema: Você já viu a cabocla Jurema te deixar na mão?

Luzia: Eu não tenho esse negócio de raiva não, menino! Raiva quem tem é cachorro.

Patrícia Carvalho: Porque essas duas primeiras páginas são chamadas de “primeira dupla”?

Andréa-SAM: Orna a camiseta de vocês. É um tom “degradante”.

Luzia: Hoje em dia, basta estar vivo para morrer.

Andréia Bento: Moça, vai doer muito? Qual a possibilidade de eu me urinar?

Roberta Taniguchi: O que é uma pinta para uma onça?

Andréia-RH: Ai, bati o gogó no armário. Tá doendo...sabe aquela sensação de arroto???

In Memoriam

Rubinho: Esse caderninho tinha que ser um gravador!

Tássia: A gente fica com o joelho duro, ai, tudo começa a repuxar...



Rubinho: Será que a frase tem que ser legível?


Rubinho: O Felipe não gosta da minhoca!

Felipe: A professorinha é carente até o tornozelo.

Tássia: Não aguento usar peruca porque tenho a cabeça quente.

Jung: Eu lembrei de algumas coisas quando vi o Rubinho aberto ali.

Rubinho: Eu sou um idealista do consumo.

Tássia: Essa música do seu celular é igual a música de espera quando 
se liga no sex shop.

Jung: Se ela não fez a previsão dela, como é que agora eu vou poder 
tapar o buraco dela?

Jung: Hoje está descendo tudo pelo buraco errado!


Jung: Nossa, essa não tá com o cofrinho de fora, tea com o banco todo.

Jung: A gente fica muito tempo sem fazer e esquece o caminho.


Camila Ueki: Nossa, acho que hoje eu não vou nem jantar.


Rubinho: Ivan, você consegue mentir em cima da mentira da mentira!

Jung: Ivan, eu não entendi o que esta professora quer...
Ela quer atividades em libras. Mas ela é surda, muda, cega ou analfabeta?

Camila Ueki: Como assim, eles transam pelo rabo?


Jung: Se ela é poderosa, como ela pode ser virgem?

Mariana: Hoje eu falei com o Ananias. Ele tem assim um dialeto todo 
próprio, né?


Felipe: O Ivan veio de decote hoje.

Jung: Dinamizar é libertar. Tô fora!

Jung: Enfia na frente, atrás e no verso.

Jung: Eu só tenho uma camisa branca, mas é de manga curta e tá apertada nos peitos.

Rubinho: Cada um recebe o que merece! Ou merece o que recebe?

Jung: Sai um negócio de dentro? É doce? Hunn...que gostoso.

Tássia: Cadê o pen drive? Tá com a Roberta? IH! Ela é um buraco negro.

Jung: Nossa, Ivan, adorei o texto! Já li a primeira frase. Agora vou ler a segunda.

Anônimo: Roberta, porque sua barriga tá inchada?
Jung: Sei lá…merda.

Jung: Caso inserirmos a margem, qual seria a percentuagem?

Tássia: Quem me dera eu aprontasse alguma coisa. Pelo menos eu gozava.

Rubinho: É pra colocar a formação do cara e a atuação atual?

Tássia: Eu só lato, não mordo.
Jaime: Tássia, você devia morder mais.

Rubinho: Vou colocar o phone só pra não ouvir a Tássia explicando pra Madé o que são testículos.

Jung: Eu sou filha da interdisciplinaridade.

Jung: Se sentirem saudade, entrem na TVWeb e me assistam.

Jung: Valdez, pega isso aqui e coloca pro trás. Vê se entrou direitinho.

Camila Ueki: Não tem perigo nenhum de pegar gripe suína, pq o vírus da vacina é morto várias vezes.

Jung: em um minuto só dá pra ele introduzir.

Jung: Quanto será que ele tem de circunferência? Acho que o cinto dele tem dois metros e meio.

Jung: Ai, o chuveiro me queimou, igual frango assado.

Jung: Tô me sentindo um frango no rolete.

Jung: Eu sou tão mão de vaca que tu não imagina. Sabonete, passou de 70 centavos, eu não compro.

Jung: Eu dei tudo o que eu tinha que dar

Camila Ueki: O que vem a ser a sopa de creme rosado do Puras? É resto de strogonoff batido no liquidificador.

Camila Ueki: A mula molestou a mala.

Camila Ueki: Eu sou fiel à peluda.

Jung: Meu filho, Ivan, você pegou o cartão da mamãe pra ir ao Sams e não devolveu!

Jung: Ai, minha avó teve 21 filhos, só 10 vingaram. E os nomes eram adjetivos...Glória, Glorioso, Brasilina, Próspero, Prudente, Pacífico, Candura...

Mariana: Eu não tenho namorado, mas eu me dou.

Jung: O que a boca fala, o cu paga.

Dialogando...

Gisele: Ivan, qual é a faixa etária desse livro?

Ivan: Acho que uns 30 reais.


Gisele: Você tomava remédio pra verme?

Ivan: Lógico! De tempos em tempos.


Gisele: Ivan, você jogou caca de nariz no Rubinho?

Ivan: Foi quase isso.


Gisele: Tá precisando de muito papel higiênico pra limpar tanta cagada!

Ivan: O papel higiênico sou eu, claro!

Gisele: Ivan, você sempre faz apresentações em Power Point que não abrem.
Ivan: É para testar o seu potencial de improviso.


Gisele: Vamos comer batata?
Ivan: Espera um pouquinho que agora tô comendo uma trufa.


Ivan: Eu queria soltar uma bomba na cara daquela véia.
Gisele: Já soltaram, né! Pq vc acha que ela é daquele jeito?


Gisele: Ele é bonito ou é um que tem cara de bobo?
Ivan: É um que tem cara de bobo.


Ivan: Jaú se tornou uma cidade famosa pq proibiu o Pelé de entrar no Clube.
Gisele: Pq ele não era sócio?
Ivan: Não, pq era preto.


Gisele: Ivan, você é o cara que a gente espera na cama.
Ivan: Depois dessa, eu vou até colocar 3 balas na boca.


Gisele: Ivan, vamos fazer boxe comigo!
Ivan: Que boxe??? Olha bem pra minha cara!!!

Plantando abobrinha em equipe...

Miguel: Pobre não troca de roupa. É a roupa que troca de pobre!

Miguel-cantando: Como uma Désia, você me mantém...
 


Ivan: Você colocou os plurais nos "s"?


Camila B.: Você sabia que uma garrafa de café dá (em média) 35 cafezinhos? É verdade! Pode acreditar!!!


Gisele: Véia, você está ansiosa? ou tá ociosa?

Ivan: Onde eu anotei, tá vazio.

Bob: Ah! Eu vou comer isso aqui. O que que é isso aqui???

Madeline: Se ficar de pé, parece um cachorro e não uma vaca!

Désia: Bate, rebate, finge que bate e posa pra foto.

Ellen: Quem é, é! Quem não é, os cabelo avoa.

Gualda: Tá precisando pedir para o Miguel repor essas moedas. Não 
tem mais nada pra roubar aqui.


Renan: Primeiro dei um pijama do Frajola. Depois dei o meu Piu Piu.

Rosana: Eu vou estrelar aquele filme “Meu nome não é Rosa”.

Fernando: Gi, você quer me usar agora?

Fernanda B.: Vc faz assim, ó! E o negócio fica durinho.

O cara de pau!

Miguel: Ivan, você sabe o que é um palíndome?
Ivan: Eu esqueci.

Nossa, eu tava bem inspirada!

Gisele p/ Ivan: Vamos para casa hoje? Te dou janta e você passa a 
roupa.



Gisele: O Ivan é mais brochante que chá mate.



Gisele: Esse caderninho é um twitter de pobre!



Gisele: Meu Polenguinho tá tão amassado que tá parecendo Polenguinho 
de mendigo.



Gisele: Ivan, a sua sorte depende do azar do outro.


Gisele sobre Urânia: Tinha a rua da frente e a de trás, eu morava na 
do meio.

Gisele: Esse lugar não enruga desse jeito.

Frases 2010

Ivan: Cadernos cachorros para escrever frases cachorras.